foxword的博客

冷啊，冷到banana甘

昨天去赶赴了一场演唱会

本来应该，但奈何无常的演唱会.

本来只会在伦敦出演，但现在全球同时同步播放的演唱会.

 

不后悔啊！不后悔！来自全球的舞者大叫着哭着，能站在他身后就是他的延伸，是毕生功力的肯定，是童年以来长久梦想的实现.

要怎么说呢，小水管泵不出大海.

可以告诉你演唱会会有巨大发光巨人，恐怖蜘蛛，11000人跳舞，会有重拍的经典.

但是你又是否能知道我当时是看得怎么样的毛孔扩长，胸口好像敞开了，整个血脉变得和屏幕上的澎湃的音乐节奏一致.

看一千遍的3分钟预告，你也想象不出这2个多小时版本的电影是多么的奇幻、刺激.

看一千遍的电影又是如何能想象那原本应该的现场华丽演唱会？

好吧，我承认我又被新Thriller thrill了......

Smooth Cirminal的新经典，叫人无法压抑地尖叫！

This is it？

Never!

 

朕飞去台湾时候坐的是Even Green（长荣），以前只知道长荣是做货柜，原来人家在台湾已经发展到飞机业务了.

到了餐饮时间，空姐先推了饮品车出来.

车车上除了有标配的矿泉水、可乐、咖啡、蕃茄汁之外，还有两种写着英文的饮品，分别是粉红色和白色的.

由于朕坐在窗边，所以看不到那两个神奇小盒子上到底写了什么（掩饰自己看不懂英文）.朕不是一个非常八卦的人（好明显讲大话），也就没有留意，倒是坐朕旁边的老奶奶很好奇.

“那两个是什么呢？”老奶奶问朕.

已经毫无心情的朕本来想冲口而出说果汁.But!朕是一个实事求是的人！

故，“请问这两瓶是什么饮料？”朕问空姐.

“白酒和红酒”空姐说.

咝，倒吸一口冷气.

航空公司居然在经济舱也提供酒品？！幸好没有充大头，去点不知名饮品喝，不然到时候硬着头皮喝下去，一点酒量也没有的朕会不会在大闹天宫......然后被空姐控诉、被机长警告、最后被电筒打中头部而使飞机迫降在金门，然后成为全球头条新闻呢？！！！

BTW，朕连头条标题都替他们想好了（朕真是个无聊的人啊）.

才飞两个小时左右，酒过两巡，朕还没擦干净满嘴的飞机餐，机长就提示准备降落台北.

补充一下，台湾飞机的飞机餐稍微比国内的好一点点而已.看得出是花了点心思.

降落时候，微风细雨，还算情况良好.

我们所有人都在台北机场换台币.

台币的兑换方式是汇率按当前的算，另外兑换手续费每次5块钱，朕忘记了是5块钱人民币呢还是5块钱台币.

我们把钱都合在一起，由外星人单位的主任去办理，一次才交了5块钱.

但是导游同学比较担心，一再强调他上次的妈妈团，到了回程那天也没把数算好.

同行的那位老奶奶怒喝：“如果他们能把数算不出来，全部都该拖去枪毙！！”

Well,一行人里，大部分是注册会计师.......

好了，外星人去拿行李，朕的深夜节目来了.

朕顿守在过道边，等空姐和机长下机.

朕已经研究过了的，我们这趟飞机的空姐的确比较漂亮，而且妆容特别精细，可能是化妆品的品牌也大有来头；以此类推，机长哥哥应该也了不了哪里去.嘻嘻.

在朕发表了伟大的推论之后，真的是有两个小妹妹和朕一起蹲的，不过后来都被家人以有伤风化的由，拖走了.

话说坚持就是胜利，就在她们被拖走后的30秒.

机长和空姐马上出现在出口.......

走在最前头的是机长伯伯，花白短须，加好威水的uniform，后面跟了两个副机师，再后面是一群如花似玉的空姐.

WOOO.....他们简直走T台般有型，呼啦啦如巴黎最新时装发布会那样～～

5秒钟左右就过了场，流得朕是满地口水（无聊旅行中的精点项目）.

拿完行啦 blablabla我们被赶鸭仔上车.

Blablabla雨夜中，我们上了高速.

Blablabla我们看到路旁边那些好像城乡结合部的火柴盒样式的三四楼的小建筑.

Blablabla,开MP3听广播，嗯嗯耶耶啊啊的发音后缀～～～如果撇除了中间的对白......

Anyway，终于到了酒店.

四花级别，台湾不是用星星来做级别的，不同级别数字是通用的.

格局有点怪，大堂不大，然后从门口进去，是一个螺旋上升的楼梯；当然你也可以坐电梯，嘛，电梯也很小....

呼，高呼胜利的时候，是终于打开房门，一下躺在床上的时候.

房间的设备不错，没有需要挑剔的；好像有阳台，但朕已经无心欣赏，赶紧洗了睡.

 

 

 

 

 

 

朕最近都没什么胃口，不过母后说：小朋友必须定时定量的吃饭！！！

所以，朕为了这个铁血家规，总是定时定量地吃正餐；另外，为了刺激脾胃，朕还自我发明了，多吃水果，多吃零食之类的醒胃措施.

Even，食欲还没转好，可是体重一路飙升，向世人证明朕是个不挑食的好娃娃.

嘛，有时候朕会心虚地想象，在每天例行地抱怨毫无胃口之后，却又执筷直谏；那些可怜的米饭会不会紧抓碗边，然后如粤语残片中那上演伦理大悲剧的哭腔指证朕：你讲大话！！你好食得！！！

嘻嘻，谈笑间，灰飞烟灭，又三只酱油鸡翅膀.....

昨日和Pegg在QQ上偶遇.

Peggy：喂，你最近有没有肥左！

朕（开玩笑）：有啊，有啊，肥了10KG.

Peggy：我昨天遇见了一个肥版的你,哈哈.

朕：哈哈！在哪里遇见的啊？

Peggy:公车咯

朕：朕非常少坐公交车，啊，不对，上课时候也偶然坐一下.你在几路公交车遇见的？

Peggy :XXX路.

朕本来还想借话题调笑一翻，可是看到她这一回答，不由得胃部紧缩.

朕：啊......什么时候？

Peggy：星期天

朕听得满头大汗，脚底抽筋.

朕：这个....那个.....肥版有可能是朕.

Peggy听了也大为紧张：等阵，你那天穿什么衣服.

朕：红色运动衣，黑色运动裤，55555555555555

Peggy:冷静D，我看到的是杏色上衣，白色裤子.

Peggy:Thank God!

OK，Peggy居然比朕还早说thank god！看来这个事情对她冲击不少啊.

还是.....她看到的真的是朕，而她终于拐了个弯把自己从这个可怕漩涡里解救出来呢？

哆嗦.......

今天早上在喝着超市买的维X奶，很清甜，但朕心里明白得很：这豆浆里是一点豆浆味道都没有啊.

由于街上那些早餐小摊的豆浆更加可能是一点点豆都没有（据说用米水之类的什么白色的水和糖精兑的），我也只能带遗憾喝着这些所谓有点名头的豆浆.

记得小时候喝豆浆，一般是在幼儿园下午.

阿姨会安排我们排队去领一枚苹果或者蛋糕，领一被豆浆或者竹蔗马蹄糖水.

蛋糕是那种用枣红色杯状包装纸包着的，顶部颜色非常深，应该是刷过糖浆.

朕总喜欢撕开包装纸，把蛋糕好像吃苹果那里吃法，故意剩下顶部和底部.并不是我不喜欢吃这两部分，反而我是最最喜欢吃，所以一定要把所有的最好留到最后，在最后的每一口都是最好的，不需要参杂中间比较粗糙的部分.

当然了，在努力地啃了大半个蛋糕之后，通常我已经咽着了！

而这个时候豆浆刚好放到温温的.

已经上气不接下气的朕，会闭起气，不动声色地拿起豆浆一大口猛灌下去（母后形容这是土匪的吃法）！

小不锈钢杯里的豆浆清甜而富有豆浆味道，杯底还有豆渣.

唉，小时候不知道以后居然会要去狠狠地怀念这个味道，只是把豆浆作为佐蛋糕所必不可少的、清甜、温暖的通喉工具……糟蹋了～～

倒是在前一两年，有次和母后在乱逛，在老城区的小巷里的一间有饭堂feel的小甜品店里喝到了1.2RMB/PER，用巨大的一般是用来装珍珠奶茶用的塑料杯装的豆浆。本来以为这也不过是豆浆的应酬之作，可是一喝到嘴！！！幼儿园豆浆的味道！！！豆豆的味道！！！

朕忘情如琼瑶奶奶小说中所描述的，一手抓起母后的手，摇着：豆浆啊，豆浆啊！小时候豆浆的味道啊！！！

奈何母后一向认为朕是少见多怪，比较失礼，所以默默地把头扭向门外，装不认识……

店员大婶倒是很高兴，不停招呼朕多喝点，并用坚定地嘱咐说她们店里还买料多份足的番薯糖水哟～

Sum up,朕好想喝原味豆浆啊啊啊啊啊啊啊！！！

PS：朕早忘记了老城区小店怎么去了，朕是路盲～泪奔！！！（母后是压根不记得这个事情了，毕竟朕失礼的事情太多，轻易她是不会记得那些普通的失礼事件）

 

 

其实本来根本完全一点点都没有想过去台湾，也完全没有去的意欲。

但是外星人公司会有年度旅游，之前是有人提议，不过也没有多少人附和，也就不了了之.

However，一个万恶女娃（某女同事的女儿）去妈妈单位等妈妈下班的时候，用童稚可爱的声音高声问：“你们到底什么时候才去台湾啊？说了怎么久还没出发。”

于是，枯槁的办公室就如迎来了一股甘露，众人从地狱的深渊（怨妇蓝的工作小间）中抬起头，纷纷起哄，go!go!go!

外星人家中，

外星人家婆拿了港币塞在朕右手上：好啊，当你们去蜜月咯！结婚这么久你们都无去旅行。

结婚蜜月＝同一大班同事（有老有嫩，拖家带口，40人+）旅行？？？！！！

朕左手捏住外星人，用超超低频在他耳朵边：唔制啊，唔制啊，点解要同这么多人去旅游当蜜月旅游，发烂渣；这次不算数，去旅游，但不算蜜月旅游！如果你无钱带朕去马尔代夫，就带朕去泰国，泰国做特价888渣.

外星人也不知道是哪里学来的招数.他没有回应朕，只是全神地望着电视机，并专心致志地挖着两眼之间那个双管道矿洞.

由于担心外星人在处理所挖掘的矿物质的事务上可能过于轻率，朕决定弹起几丈远，伺机再行动.

 

提到本次的台湾游，又点可以不提到真正的主角：台风莫拉克！！！

在全世界都提前快一个多星期就知道有个世纪飓风莫拉克刮将正面袭击台湾的时，外星人那充满机智聪敏、权利至高无上的上司在对自己事务权衡再三后，结论是：如果我这次不去台湾，我后面的几个项目一来，我就去不成了.So,我们如期出发.

2009年8月7日上午。

基于经验丰富的旅行社组织者的合理安排，even我们在早上已经听到收音机及电视公告说所有飞机停航的情况下，我们是被安排坐车车从广州去到花都的新白云机场等候.

导游对此安排的结论是：尽管现在机场上空乌云密布，雷电交加，但是坚决不能把我们安置在大后方；因为，若太阳公公如儿童漫画IQ博士中所描述，突然跳出来，伸个懒腰，然后碧空万里，机长宣布马上起飞，旅行社实在无能力把闲散如我们的游客，有效率地收集起来，送上飞机的.

听起来好像也似乎合理.

但是，在机场等了三个小时后，你会猜测，那个导游的妈妈在怀他的时候，是不是吃了太多巧克力，所以宝宝特别乐观？因为机场的广播好像恐怖科幻电影《异型2》里面的检测仪器每隔一阵就宣布：台风莫拉克现在距离我们还有N公里，所有飞机将停飞.

8：30am出发.

9：45到达机场.

飞机原预定在12：55起飞.

但是后改宣布将在晚上10点起飞！！

然后我们有在英勇的组织者的带领下，先回广州暂待，到晚上再回来。

精于计算的组织者在安排我们回广州后，居然继续把外星人组织回了公司，继续开工.

朕在附近吃过午饭后，打包给外星人，然后自己步行去购书中心打书钉，把某网上连载的小说大结局看完.

你们有没有发觉，这个游记还没有开始？？！！朕还在广州！！！

无错，在出发之后的十几个小时内，朕依然还在广州啊啊啊啊啊！！！！

终于终于够钟等到飞机了，飞机比悲观预定时间早了2个小时起飞。

7点多一点的时候，无畏的机长宣布开始登机！

你们可以想象吗？

外面电闪雷鸣，狂风暴雨，而你这个时候却要上飞机！可能要舍身去一躺本来你就不敢兴趣的旅游！！

什么样的心情啊啊啊啊啊！

离开温暖的机场大厅，我们在倾盆大雨中上了机场大巴.

在停机坪里兜兜转转，一个闪电劈过，电光间，我们发现大巴居然停在一个小型飞机前！！！

小飞机啊啊，是很小的那种载客飞机啊啊啊啊 ！

大风大雨坐一台这么小的小飞机飞过海峡啊啊啊啊！

我们就好像一只在暴风雨中苦楚飞行的悲惨小苍蝇！！！

拖拖拉拉大家都上了飞机.

咻一声，飞机穿云而出，直奔台湾而去.

如果这个时候你能在1万米的高空上往下看，在2秒1次的闪电的电光中，你会看到一个披头散发的女人把整个面狠狠地贴在机窗上，高呼：我也是千百个不愿意啊啊啊啊！

 

 

 

昨天去外星人家婆家蹭饭的时候，有成内外三层闲人堵塞在路口.

广州人真是S不臭都要看看的.

所以.....咳.....朕就踮起脚尖咯.

一位大肚子的妇女坐在地上，用手撑着地面.一个类似工作人员的男子举着对讲机很煞有其事的在忙碌.

好像，这位太太要生了！！！

“我现在随时都可能要生了”，上一年，坐在朕对面的一位经常和朕吃中午饭的女同事边吃饭边用稀松平常的语气如此说道.

哇啊啊啊啊啊！朕的大脑马上闪电，超人在大塞车中接生啦，女护士在非洲无麻醉药徒手接生啦，新鲜男兽医帮狗妈妈接生啦.....好多好多.......

第二日吃饭的时候，朕对那个准妈妈讲：朕昨天晚上已经上网查过点紧急接生了.你放心生啦.

然后一副舍我天下其谁的表情.

女同事微微一笑，用洁白的纸巾抿抿嘴说：我这个星期六生.

当时没有对她这话有其他的想法.

就在那个星期六，朕接到短信：下午，诞下1女

Wooooooooooooo!她家父王是金吊桶？？？？居然准到如斯地步！！！！

赶紧发短信去祝贺，并委婉地提问.

剖腹产！三个字回复.

啊，朕是笨蛋..........................

 

很多次想提起，但是都忘记了

今天看查小欣的blog又想起.

Alan Rickman的电影（1995年）《An Awfully Big Adventure》和杜汶泽（2006年）《依莎贝拉》

在题材和构思元素上，未免有太多的相似之处了吧？

 

 

A太太在灶底藏S的第二日马上赶回来了

因为我们提醒她，我们可能报警破门

A太太不承认他们有装修房子，但是A先生承认他们上几个月把厨房的整个装修了，换了成个灶.

就是灶底下的水管爆了嘛.................

很可惜，在A太太回来那天没能找到合适的修理工，而物业本身提供的那个维修工也出差ing

修理工将在星期六回来。

由于A太太说她事务繁忙，无法确定星期六还是星期日有空。再说她老公还在开长途泥头车.

OMG

好啦。就让A太太先回去，星期三我再致电A太太敲定是星期六还是星期日.

However,意料之中，情理之外，A太太反口了，星期三之约，她接到朕的电话之后，狂吼滴水不关她的事，他们家的地板在她拖干净地面之后就没有了.

朕说，你家至少两处地方漏水，一是你热水器的水管，都裂开了在喷细水柱，水压都大到可以让热水器在不停打火，另外一处是你灶底下的水管开裂了，滴穿了楼板，到我家去了。现在物业帮你关了总水阀，暂时当然没有水.

A太太狂吼：我不管，我没看到，水没有在我家里。你家楼顶滴水是你家的事情，你找物业或者你找7楼（朕住5楼，A太太住6楼）.

还没说完，A太太就挂了电话

物业也无法说动他们家.

好吧，现在一步一步来.

先让物业出一张有公章的通知，通知6楼户主有漏水情况；如果他们不管再进行下去.

有通知的好处是，未免到时候上法庭，6楼抵赖说无人通知他们.

 

通知内容如下：

XXX6业主 A先生：

XXX6的厨房地面漏水至楼下，造成XXXX5天花漏水。根据《城市异产毗连房屋管理规定》、《广州市物业管理办法》，应由贵业主负责维修并承担费用.请立刻予以维修，并为XXX5的天花恢复原貌.

事情是这样的.

前天晚上，朕正准备洗米用电饭锅煮饭.

Suddenly,有滴水从抽油烟机掉到朕的手背上.

顺着看上去，水是从屋顶滴下来的；而另外有一边水源居然滴到朕已经有一个多月不用的锅面上！

打开铁锅，锅里居然已经滴了有半锅水.

OMG！

漏水～～

外星人揭开假天花，居然发现里面横亘了有一条一米多的裂缝.裂缝里面正不急不慢地往下滴着水.

OK，楼上上两个月的装修，又见新成果.

外星人家婆说，早在朕还没嫁过来之前，楼上就因为装修，把书房的墙壁上方漏湿一大半（书房后面是浴室和厕所），而且楼上比较非常的bad manner,严正地告诉外星人家婆：维修应该尽快的嘛，所有的维修费用也应该是外星人家婆给，因为漏水被泡的是外星人家婆的墙壁.

经过多方面调解，最后各付一半.

现在这个人，又来挑战朕.

由于朕今天要上学，所以先由外星人家婆打上半场.

战绩是，在物业的帮助下，物业和楼上业主沟通；物业只肯我们双方留电话号码，他们来沟通.

据说楼上业主（暂称A先生）说，晚上会回家，然后来查看楼板伤势.

However,晚上9点半，只有朕和呼呼的风.

叮叮！

戴手套，到朕出场.

首先打电话去物业管理。

是一位礼貌的B先生接电话，听到朕温柔而着急地说今天楼上A先生都没回来，就大发慈悲把A先生的手机给了朕

手机？（喔，一个可以随时被关掉的或者转号的creative)

朕继而温柔又着急地说：手机号啊？不太好吧，如果我着急找那位先生，老是打人家的手机不好，A先生有留固定电话吗？

B先生觉得朕的逻辑是成立的，所以我们顺利又郑重地交接了A先生的固定电话号.

打去A先生的固定电话.

是A先生的小孩子小A接的电话.

“喂，请问A先生在吗？”朕

“啊？唔......不在啊”小A

“请问A先生什么时候回来呢”朕

“啊，唔.............出去...........出差了啊。”小A

“请问你是A先生的哪位？”朕.

“儿.....儿子”小A（一直慌乱的小朋友差点连自己是谁的儿子都不知道了，嗯）

“那么A先生什么时候回来呢，你妈妈在吗？”朕

“啊.....不知道....啊....爸爸出差了...妈妈出去散步了”小A

“那么妈妈什么时候回来呢，妈妈有手机吗？”朕

“唔....不知道妈妈什么时候回来.妈妈的电话啊？没有，我不知道的.”小A

喔，跟朕玩爸爸和妈妈都不见了的戏码.

“这样啊，那么姐姐晚上11点再给你们家打电话好吗？因为比较的急."朕.

“唔........好吧.”小A.

回头再次打A先生的电话，还是关机状态.

嗯，只好再打小A电话.

嘱咐小A，请他转告不知道什么时候回来的妈妈，请他妈妈给朕打电话，特急谢谢.

小A这次说，嗯，但你不要经常打电话来，朕会打扰他睡觉的.

的确，小朋友是需要睡觉的来保证上学的精力的。不过小A啊，你家爸爸妈妈无了期地不回家，谁来帮你做饭，谁来帮助姐姐解决漏水问题呢？你家爸爸妈妈可是有前科的（上次漏水case，和今天早上CJ的外星人和外星人家公等了一天).不可信啊，不可信.

黄子华励志的面容又上心头，心头一动......

朕只好又给正气B先生打电话，转告A先生家只有孩子在家，然而孩子不知道父母什么时候回来，也不知道父母的电话，也不知道父母在什么地方工作，也不知道怎么才可以联系父母.

B先生用一副早知道的语气，哦地微笑着回答朕.

朕不堪担忧地说：我知道你们是不能开门进去的。

B先生官方地呵呵，是啊，不能的。

朕又言：不过呢，我上网查过了，楼上滴水，如果有危险特殊情况，通过110，可以请消防队破门而入.

B先生：啊？（不解）

朕忧心忡忡地说：我昨天看电视剧，说出租屋炉底藏S～～楼上那房子是租给别人的，你说这个年头什么事情没有啊，如果有什么耽搁，都不知道算谁（的）.....

朕的台词都没说完，B先生用刻不容缓的语气打断了朕：我们马上联系A先生！！！

5分钟，朕再打电话去物业，B先生胜利地宣布：A先生有了！明天马上回来！

嗯.....